Спорная территория

Сентябрь 21, 2016 в Статьи

Спорная территория

Передача ответственности

Ребенок рождается кро­шечный, совсем беспомощ­ный, и поначалу все решения за младенца принимают ро­дители. Но вот уже малыш пополз, заговорил и кричит: «Я сам!» Именно в этот мо­мент нужно отважиться и по­зволить ему принимать небольшие решения. Конечно, быть рядом, следить и обе­регать. Но одновременно до­вериться его любопытству и просыпающейся самосто­ятельности. Предстоит пе­редать всю ответственность за жизнь ребенка в его соб­ственные руки. Очень по­степенно, но всю целиком! Это может оказаться делом трудным. Но это жиз­ненно необходимо ребенку, чтобы стать действительно взрослым!

Когда малыш учится есть самостоятельно, перемаза­но бывает все вокруг. Да, ро­дителям легче покормить его самим. Но тогда не нараба­тывается важный координа­ционный навык попадания ложкой в рот. Дети с огром­ным энтузиазмом участву­ют в приготовлении еды: ле­пят пирожки, нарезают салат. Да, после этого может потре­боваться генеральная убор­ка, но у ребенка останется ощущение, что он справил­ся, он будет чувствовать гор­дость. Позже подросток смо­жет готовить себе еду сложнее бутерброда и однажды накор­мит ужином родителей. От­пускать в школу без сопро­вождения – огромный риск. Но на него придется пойти, только тогда ребенок освоит навык безопасно переходить дорогу и начнет ориентиро­ваться в городе.

Зона ближайшего развития

Между деть­ми и родителями все время есть то, что можно назвать спорной территорией. Сна­чала она принадлежит взрос­лым, затем ее делят с детьми, и, только когда взрослый отступает, полновластным хо­зяином становится ребенок.

По мере роста на этой терри­тории разворачиваются раз­ные события, эго может быть прием пищи в три года, вы­полнение уроков в восемь лет, режим дня в тринадцать…

В возрастной психологии это называется «зона ближайше­го развития», автор понятия – Лев Выготский. Смысл именно в том, что ребенок уже почти готов, ему нужна только небольшая помощь и совмест­ная тренировка, тогда но­вый навык будет освоен. Толь­ко когда родители отступают, ребенок осваивает новую территорию и берет ответ­ственность на себя. Если же взрослые продолжают, к при­меру, контролировать выпол­нение уроков, необходимости решать этот вопрос самому у ребенка нет. Он не будет са­диться за учебники, пока уве­рен, что мама ему обязательно напомнит.

Я лучше знаю

Папам и мамам кажется со­вершенно естественным ре­шать, чем должно заниматься их чадо, на какие кружки хо­дить, в какой школе учить­ся, с кем дружить и, что очень важно, с кем не дру­жить. Дальше в этом ряду, как вы понимаете, будет выбор профессии, а потом и спутни­ка жизни. Спору нет, ребенок сталкивается со множеством ответственных и непростых решений. И мы-то понимаем, как каждое из них повлияет на его будущую жизнь. И так хочется помочь, подсказать, направить, решить, настоять, продавить, запретить, катего­рически запретить, даже забо­леть, если не послушается…

Но нельзя, вернее не стоит! Лучше довериться и рискнуть, дать шанс на победы и ошиб­ки. Позволить набить шишки, иногда болезненные. Конеч­но, с учетом возраста. Отпу­стить кроху в другую комнату, позволить надеть колготки за­лом наперед или любимые ва­режки на прогулку в мае.

Два сценария

В какой-то момент ваше чадо захочет обустроить свою ком­нату. Вы вдруг обнаружите на стенах жуткие плакаты, услышите «взрывающую мозг» музыку. Однажды прекрасные русые волосы вашей девочки вдруг станут ядовито-зеленого цвета, а в ухе мальчика неожи­данно появится кошмарный «туннель». Ребенок отвоевы­вает спорную территорию, а вам предстоит с достоин­ством отступить с поля боя.

В доброжелательном се­мейном климате все эти явле­ния быстро уходят в прошлое. Зато у подростка сохраняют­ся доверительные отноше­ния с родителями, появляется ценный опыт самостоятель­ного выбора и доброжелательного принятия окружаю­щими его решений. Важным итогом такого принятия ока­зывается возможность впо­следствии самому отказаться от эпатажа, просто перерасти его. Тут главное для родителей не реагировать трагически, не осуждать и не отстранять­ся. Просто быть рядом, оста­ваться со своим ребенком в контакте.

Бывает, что ребенок взрос­леет, но не бунтует, остает­ся послушным, обращается к вам за помощью, советует­ся, вы все решаете «вместе». Родители обычно только рады такому развитию событий. Думают, какое счастье, что их чадо миновало подростко­вый кризис. Но позже выяс­няется, что молодой человек не научился принимать реше­ния, делать выбор, стал пас­сивным. Взрослым нужно во­время предоставить ребенку больше ответственности и са­мостоятельности. Отступить со спорной территории и тер­пеливо ждать, пока ребенок ее освоит и займет.

Медленное отступление

Передача ответственности – это про­цесс. Не получится дождать­ся совершеннолетия и в один день отпустить ребенка в сво­бодное плавание. Если про­цесс не был запущен в детстве, будет ощущение, что еще не время, что вот это конкрет­ное дитятко еще не повзрос­лело и нуждается в контроле и в восемнадцать, и в двад­цать пять, и даже в сорок лет. Но здесь прослеживается чет­кая взаимосвязь: ребенок не повзрослеет, пока продолжается опека, игнорирующая и убивающая самостоятель­ность.

Для родителей есть слож­ность на уровне чувств и вос­поминаний. Можно обнару­жить какое-то подспудное противоречие двух образов: «мой ребенок» и «взрослый человек». Наш малыш про­сто не может стать взрослым. Мы же помним эту беспо­мощную кроху, запах молока от кожи, переполняющее чув­ство нежности и ответствен­ности за маленькое суще­ство. Мой ребенок нуждается во мне, он просто не вы­живет без меня! Как совме­стить это трогательное вос­поминание и взрослого парня или девушку? Как осознать: вот мой умный, самостоя­тельный, взрослый… ребе­нок? Мой взрослый сын, моя взрослая дочь. У них своя, не совсем понятная родите­лям, но интересная и насы­щенная жизнь. Есть сферы, в которых дети разбирают­ся лучше нас, и мы спраши­ваем у них совета и помощи. Но главное, мы им доверяем и просто любим.

top