Пуп земли

Март 20, 2019 в Статьи

Пуп земли

Считается, что единственные дети в семье – закоренелые эгоисты. Хотя к реальности этот стереотип отношения не имеет, и родители в силах уберечь ребенка от позорного клейма.

Количество детей в семье влияет на другое. Есть наблюдения, что един­ственные отпрыски независимо от пола реже заключают браки и им сложнее выстраивать взаимодействие с окру­жающими. Этому есть логичное объ­яснение. Отношения между братья­ми и сестрами становятся площадкой для формирования навыков коммуни­кации.

Дети учатся общаться друг с дру­гом, а именно уступать, договаривать­ся, конфликтовать, ссориться и потом мириться. Позже все эти отрепетиро­ванные миллион раз приемы перено­сятся на группу сверстников, а во взрос­лой жизни пригождаются в замужестве.

Так что речь идет вовсе не об эгоиз­ме в чистом виде, а о том, что у един­ственных детей в семье вырабатыва­ется довольно скудный поведенческий репертуар. Делить игрушки им не с кем, спорить тоже, а уж поссориться с ма­мой, тем более, если она сдувает с тебя пылинки и выполняет все твои капризы по щелчку, и вовсе миссия трудновыполнимая. Когда такой баловень судь­бы начинает общаться со сверстниками или позже с партнерами, он приходит в полное недоумение: как так, меня кто-то посмел задеть? Что за безобра­зие – со мной не соглашаются? Отсюда и слишком резкие защитные реакции, и скоропалительные разрывы.

Своя специфика

Но есть правда, с которой точно не поспоришь. Единственный ребенок в семье получает априори гораздо больше родительского внимания, заботы и любви. Хотя бы чисто в процентном соотношении. Но не стоит забывать, что есть и другая чаша весов: от единственного ребенка родители и требуют гораздо больше. И характер его будет сильнее всего зависеть именно от того, какую воспитательную тактику выберут мама с папой. Соответственно, столь исключительное положение в семье лучше учитывать с самого начала.

Под лупой

В большинстве случаев с каждым по­следующим ребенком воспитательные стратегии родителей становятся более реалистичными и более спокойными. Когда же рождается первенец, стресса слишком много. Все новое и неизвест­ное вызывает тревогу. Отчасти именно из-за нее родители так сильно фикси­руются на первом ребенке. Если братья и сестры не появляются, соответствен­но, гипертрофированный фокус сохра­няется, и чадо растет словно под увели­чительным стеклом. И, что еще важнее, первый ребенок полностью меняет структуру семьи. Когда он рождается, вместе с ним на свет появляются ба­бушки и дедушки. Они тоже добавля­ют и внимания, и тревоги. Сильный гнет не только родительского, но и семейно­го пристального ока провоцирует не­мало трудностей. У родных могут по­являться завышенные запросы. Ведь единственный отпрыск – это часто еще и единственный шанс, и единственная надежда. Такое отношение формирует страх не оправдать возложенные на не­го ожидания. Отсюда нередко берет­ся искусственное стремление к успе­ху. Это когда ребенок делает что-то не по собственному почину, а только ради того, чтобы угодить родителям. По сути, он при этом живет не своей жизнью. Еще такая сильная эмоцио­нальная нагрузка может держать его в состоянии повышенной тревоги. Она способна порождать еще и страх перед неудачами. Ведь про­вал будет восприниматься не как стимул для дальнейшего раз­вития, а как вердикт: «Меня за это переста­нут любить».

Совет. Здесь помогут реалистичный взгляд на ребенка и умение отде­лить собственные амбиции и ожида­ния от его желаний и потребностей. Как можно скорее перестаньте смо­треть на него как на самый главный проект своей жизни.

Камень преткновения

Вторая трудность, с которой обычно сталкивается единственный ребенок в семье, – это конфликты и постоян­ные разборки между взрослыми из-за его персоны. Не только между супругами, но и между ними и род­ственниками. Например, мама с па­пой дают сладости только по выход­ным, а бабушка уверена, что шоколадка в день – обязательный атрибут счаст­ливого детства. В итоге ребенок нахо­дится меж двух огней, испытывает кон­фликт лояльности. Он-то любит всех: и маму, и папу, и бабушку. И хочет уго­дить всем. Что делать в такой ситуа­ции, малыш не понимает, ему от этого плохо, и выход один: ухитриться сде­лать так, чтобы не занять ничью сторо­ну.

Например, если конфликты возни­кают из-за еды, он может отказаться от нее почти полностью или частично. Если споры идут вокруг детского сада, начнет часто болеть, или перед выходом из дома на него будет нападать рвота. Важно понять, что все это ребенок де­лает не специально, а исключительно из большой любви к своим близким. И помнить, что в этой ситуации он по­лучает два послания. С одной стороны, он понимает, что он важный, даже главный, и его статус очень высок, ведь скандалы разгораются из-за него. Но од­новременно у него появляется острое чувство вины, потому что он становит­ся причиной конфликтов между взрос­лыми, которых он любит больше всех.

Дальше – больше. Чувство вины под­разумевает некое самонаказание. Такой ребенок будет пытаться угодить роди­телям, не прислушиваясь к себе. Будет покорно ложиться спать, мыть за собой посуду или пылесосить, только чтобы не обидеть маму с папой, а не потому, что так хочет сам. При этом он будет ис­кренне полагать, что, если не сделает того, о чем его просят, родители будут по-настоящему страдать. Решать зада­чи своего возраста и заниматься лю­бимыми делами он не сможет. Вместо того чтобы играть в машинки, он будет думать о том, как бы не расстроить ма­му. Или папу.

Совет. Все спорные вопросы решайте не при ребенке. Когда в семье появля­ется малыш, ее границы расширяются, а это требует установления новых пра­вил. Лучше решить сразу, кто когда гу­ляет, чем ребенка кормят, как его оде­вают и так далее.

Я с тобой!

Гиперопека – еще одна типичная угро­за. Не только для единственных детей, конечно, но их эта опасная лавина за­трагивает в наибольшей степени. Если мама слишком печется о ребенке, пе­реживает за него там, где это не оправ­дано здравым смыслом, он получает вполне четкое послание: «Мир опасен!» Тогда появляется мысль: «А зачем во­обще отходить далеко от мамы, если рядом с ней так спокойно?» Отделить­ся, или сепарироваться, от родителей, как говорят психологи, то есть эмоцио­нально от них отграничиться и начать строить самостоятельную жизнь, стано­вится гораздо сложнее. Такому ребенку будет трудно выстраивать отношения с другими людьми, особенно равные и партнерские. А пока он плачет каждый день перед садиком, потому что мама так крепко обнимает его на прощание, что он чувствует, как ей самой не хочет­ся его отпускать. Сепарационная трево­га ведь всегда принадлежит и родите­лю, и ребенку.

Совет. Если видите, что ничего страш­ного не произошло, ребенок жив и здо­ров, просто поцарапался, набил шишку, испугался собаки, не раздувайте про­блему и не пророчьте катастрофических последствий. Бояться лучше про себя, если по-другому не получается.

Ни минуты покоя

Когда ребенок в семье один, у родите­лей часто возникает желание вплот­ную заняться его досугом. Начинаются бесконечные кружки, секции, разви­тие мелкой моторики по всем методи­кам сразу. Покупаются тонны игрушек.

Создается богатая среда для всесторон­него развития. Времени на свободную игру и полезное для мозга и нервной системы дуракаваляние не остается. В результате развлекать и занимать се­бя ребенок не учится. Он часто скуча­ет, не знает, за что ему приняться, ведь все всегда придумывают за него. В бу­дущем такое качество не добавит уве­ренности в себе и не поможет само­определиться в жизни.

Совет. Не стоит форсировать развитие. Дайте ребенку делать то, что прино­сит ему истинное удовольствие. До се­ми лет детям важно играть в те игры и заниматься теми вещами, которые они инициируют сами. Уроки англий­ского в эту категорию не попадают. Да­же несмотря на то, что они проходят в игровой форме, это

не игра. Это все равно занятие, как ни крути. Запомните: спонтан­ная игра, придуманная ребенком, – самое по­лезное удовольствие. Вплоть до школы.

Одинокий волк

Несмотря на повышенное внимание к собственной персоне, единственные дети в семье нередко чувствуют себя одинокими. Все потому, что вокруг них постоянно находятся взрослые, а об­щение со сверстниками ничем не за­менишь, особенно после четырех лет. Как удивить старших, они знают пре­красно, а вот как держать себя с одно­годками, представляют плохо.

Совет. Постарайтесь сделать так, что­бы у ребенка была возможность регу­лярно общаться с ровесниками. Это мо­гут быть двоюродные братья и сестры, дети ваших друзей, ребята из вашего двора. Детский сад в этом отношении тоже будет полезен.

top